Reunión septiembre 2017

En esta reunión, en la que no había tema principal a tratar, hablamos de todo un poco.

Como es habitual en este tipo de reuniones, se habló de celos, de la importancia de la gestión del tiempo, de la comunicación, de conocerse a uno mismo…

Y, sin darnos cuenta, acabamos centrándonos en la dificultad que conlleva empezar nuevas relaciones.

A veces, tras un tiempo con una relación abierta, en la que parece que todo está controlado, que apenas hay celos y que todos los miembros de la relación han encontrado su lugar, sucede algo que viene a tambalearlo todo.

A varios de los asistentes le había pasado. Referíamos que podía haber varios motivos, como estar pasando por un momento de estrés, un momento delicado de salud, o que entre una persona nueva a la relación.

Estuvimos de acuerdo en que era fundamental darnos cuenta en qué momento estaba la relación. Saber cómo se encontraba tu pareja y cómo te encontrabas tu. Ser conscientes de si  nosotros o nuestra pareja estamos bajos de ánimo, si hay algún punto flaco en la relación que se puede resolver etc.

Vimos , también, que a veces se entraba en una zona de confort , cuando las relaciones ya estaban avanzadas. Al llegar una nueva persona, te hace salir de la zona de confort y hay que volver a reajustar las otras relaciones.

Además, suele haber algo de miedo o inseguridad en relación a esa nueva persona ya que no sabes cómo va a afectar a las otras relaciones.  Algunos lo sienten como volver a empezar de cero, pues de nuevo hay que llegar a acuerdos sobre gestión del tiempo, celos…  Y vimos la dificultad de encontrar el equilibrio entre el espacio de cada relación.

Debatimos también sobre el beneficio o no de que se conocieran las parejas. A veces tendíamos a idealizar a las otras parejas de nuestra pareja, creándonos más inseguridades y dudas.

Nos pareció una ventaja que pudieran conocerse y llevarse bien. Que entre ellas pudieran cuidarse también, y cuidar las otras relaciones, sabiendo la importancia que esa relación y esa persona tiene para nuestra pareja.

Nos gustó mucho veros a todos tras las vacaciones. Esperamos volver a veros en la próxima reunión

Resumen reunión de marzo. La soledad en las relaciones poliamorosas

Iniciamos la charla hablando de la creencia que hay de que necesitamos a una persona a nuestro lado para ser felices. Se intenta buscar a la persona perfecta, que nos complementará en todo y se deposita la felicidad personal en alguien ajeno a uno mismo, cuando la única persona que vas a tener para toda la vida es uno mismo.

Estuvimos de acuerdo en que la única persona capaz de complementarnos éramos nosotros mismos, aunque eso no quitaba que quisiéramos rodearnos de personas capaces de apoyarnos y ayudarnos a crecer.

Y ahí fue cuando hablamos de la soledad que sentimos muchas veces por la dificultad de encontrar personas así, que no te juzguen. Aún más en este tipo de relaciones, que estamos tan expuestos a juicios de los demás.

Hablamos también de la soledad física que sentimos cuando nuestra pareja no está en ese momento con nosotros. Muchos comentaron que ayudaba entender que no podemos poseer a nadie, y que no estás solo porque te tienes a ti mismo.

Seguimos hablando de la soledad que muchas veces buscamos, porque necesitamos ese tiempo a solas. De lo buenos que son los momentos de soledad en los que podemos conectar con uno mismo, hacer cosas que nos gustan y que quizás a nuestras parejas no, o simplemente no hacer nada.

Vimos que el mayor problema era cuando no querías estar solo, pero por problemas de gestión del tiempo tenías que estarlo.

Estuvimos debatiendo sobre si eran celos, pero vimos que a veces esa soledad también venía si tu pareja tenía que trabajar y tú querías estar con él.

Otras veces sí podían ser celos, cuando sabes que tu pareja está teniendo una cita con otra persona. Algunos de los asistentes comentaron que les ayudaba no pasar esos momentos en soledad, si no con amigos, familia o estando ellos mismos con otra pareja.

Se comentó también que esos celos eran menores cuando no solo querías a tu pareja, si no también a la pareja de tu pareja o incluso a la familia de aquella, puesto que estabas feliz de que ese tiempo que no estaba contigo, estuviera con su familia y estuvieran ellos felices también.

Hablamos de la problemática de que se diera el caso de que todas tus relaciones estuvieran en crisis a la vez.

Se dijo que ayudaba aprender a no ocuparte de lo que no te puedes ocupar, aceptar que no eres capaz de llegar a todo y ser capaz de no exigirte tanto.

Se recalcó que era importante saber compartimentar y separar cada relación, y que cuando estuvieras con una pareja dejaras a parte la otra. No llevarte los problemas de una relación a la otra es primordial en este tipo de relaciones. La mayor dificultad era que si tenias un mal día, podías acabar pagándolo con la otra persona. Para ello, avisar de tu estado anímico podría venir bien para no aumentar las fricciones.

Por eso, como hemos comentado en otras reuniones, es fundamental saber identificar tus sentimientos y saber expresarlos.

Estuvimos debatiendo sobre lo difícil que es a veces expresar tus sentimientos sin caer en la manipulación de los demás. Coincidimos en que había que practicar mucho y ser muy sinceros, sabiendo que decir cómo nos sentimos no tiene por qué acarrear que la otra persona cambie su comportamiento.

Y así nos despedimos, preparando algo muy especial para la próxima reunión.

Reunión de marzo. La soledad en las relaciones poliamorosas

Cambiando la fecha de reunion a un domingo, este mes hablaremos de la soledad en las relaciones poliamorosas.

Rodeado de mas de una pareja, ¿hay cabida para la soledad?

Cuando está con otras personas, ¿celos o soledad?

¿Qué pasa cuando hay crisis en más de una relación?

¿La participación y el tiempo da cabida a la soledad?

Y también hablaremos de todos los temas que se nos han quedado a medias en las reuniones anteriores. ¡Se nos queda muy corto el tiempo!

Nos vemos el domingo 19 de marzo en la Tetería Argana (Calle Céspedes, 8. Córdoba. España), a las 17h.

Resumen charla de Febrero

Aunque el tema de la reunión era “los altibajos en las relaciones poliamorosas”, lo cierto es que hablamos de muchos otras cosas.

Como se dijo en la reunión, la mayoría de los asistentes veían estas reuniones como un espacio seguro para hablar de cualquier cosa.

Se estuvo hablando de que las personas poliamorosas en general parecen más abiertas de mente para otros temas, incluidos el tema sexual. Quizás porque romper con la monogamia desestructura  muchos esquemas de tu vida y hace que rompas con muchas convenciones sociales.

Salió el tema, por ejemplo , del BDSM y estuvimos aportando información sobre grupos cercanos y  términos y prácticas desconocidos por algunos de los asistentes .

De ahí pasamos a hablar sobre las convenciones sociales y las normas establecidas. Se llego a la conclusión de que la monogamia a veces no funcionaba porque era una estructura que te daban preestablecida en la que te decían cómo tenía que ser la relación. Por otro lado, las relaciones poliamorosas eran muy diferentes unas de otras y hay que trabajarla mucho para que funcione.

Los  que llevan a cabo este tipo de relaciones coinciden en que hay un gran crecimiento personal y que es muy importante conocer tus emociones y los de la otra persona y para ello es fundamental la comunicación sincera entre todos los miembros de las relaciones poliamorosas.

Ahí nos adentramos más en el tema de la reunión y estuvimos debatiendo sobre la sinceridad, sobre todo cuando implica a todos los miembros.

Aunque todos estuvimos de acuerdo en la importancia de la sinceridad, se difería en la profundidad con la que se deseaba esa sinceridad.

Había quien quería conocer con todo detalle lo que pasaba entre una de sus parejas y sus otras relaciones,  y había quien prefería tener unos detalles más globales.

Tener claras tus necesidades y lo que eres capaz de gestionar es fundamental, al igual que hacérselo saber a tus parejas.

Hay quien , si está pasando por un mal momento, no se ve capaz de gestionar la entrada de una nueva persona en la relación.

También hay que ser consciente de en qué momento nos encontramos y saber qué se puede ir cambiando conforme cambia la situación. Por ejemplo, puedes desear tener más información en un momento dado y menos información en otro.

Se estuvo debatiendo también  sobre qué hacer cuando las demandas de una pareja influyen en los acuerdos preestablecidos de distribución del tiempo, o de convivencia.

Estuvimos de acuerdo en que la familia, por ejemplo, tener hijos, suele tener mas peso en cuanto a la distribución del tiempo. También en que cuando una persona que llega nueva a una relación que ya lleva tiempo asentada, normalmente es la que tiene adaptarse a esa antigua relación.

Se llego a la conclusión de que todos los miembros de la relación tienen la responsabilidad de saber cuál es la situación del resto de componentes y en qué había que tener flexibilidad dentro de lo posible ante las demandas de los demás.

Se habló también de un tema controvertido, como es el veto a una persona como futura pareja de nuestra pareja.

La mayoría coincidía en que no era tanto una prohibición como comunicar a tu pareja que no eras capaz de llevar la relación con esa otra persona, por motivos diversos como podía ser que afectara a la relación inicial de un modo negativo.

Por último algunos de los asistentes comentaron que para ellos, el aceptar que no eres capaz de complementar a una persona al 100% era lo más difícil en el proceso de empezar a tener una relación poliamorosa y que iniciar este tipo de relaciones conllevaba un enorme trabajo personal para ser capaz de gestionar tus emociones.

Resumen charla de enero. Sinceridad

En esta reunión hablamos de la sinceridad.

Partimos la charla leyendo un extracto del libro opening up, en el que se hablaba de la sinceridad y de la sinceridad radical.

Todos estuvimos de acuerdo en que la sinceridad es algo necesario en cualquier tipo de relación, pero aun mas en las poliamorosas para tener más seguridad en tu pareja. Se hablo de que muchas veces el no saber, la falta de sinceridad, es lo que hace que la relación no sea fuerte y entren en escena los celos.

También estuvimos viendo que cada persona, y por tanto cada relación, tiene unas necesidades diferentes. Hay quien necesita saber todo lo que hace su pareja, hay quien prefiere no entrar en detalles y hay quien tiene un acuerdo de que solo quiere saber cuando pregunte directamente.

Coincidimos que lo más importante es la sinceridad con uno mismo y para eso hay que trabajar en el autoconocimiento. Saber que quieres, que necesitas y que te molesta es fundamental a la hora de relacionarte con los demás. Además ser conscientes de que las necesidades de cada uno pueden cambiar con el tiempo, lo que antes no te molestaba puede molestarte ahora y viceversa. Teniendo claro eso, y siendo sincero con uno mismo, puedes transmitir tus sentimientos  y ser sincero con los demás.

Estuvimos también debatiendo sobre si había que ser sincero con la familia y dar a conocer tus relaciones poliamorosas.

Aunque todos coincidían en que sería lo mejor, no tener que ocultarse, se vio que no todo el mundo entendía este tipo de relaciones y, para evitar sentirse juzgados, muchas veces lo ocultaban a las personas de su alrededor.

Eso llevo a hablar de lo difícil que es conocer gente poliamorosa, pues muchos lo llevan en secreto. Ahí se volvió a hablar de la importancia de la sinceridad, pues al ir con la verdad por delante, las posibilidades de encontrar personas que entiendan las relaciones de forma más abierta es mayor.

También que es más fácil conocer gente con la que conectes y con la que te sientas cómodo si eres sincero, tanto con entender este tipo de relaciones como con cualquier otro aspecto de tu vida.

Muchos vimos que, al ser sinceros con los de nuestros alrededor, se podía entrar en un debate enriquecedor para todos y que los implicados a menudo referían sentirse con la mente más abierta para entender y respetar (no necesariamente compartir) determinadas cosas que antes ni se habían planteado.

Para finalizar hablamos del tipo de relaciones de hoy día. Por la experiencia personal de los que fuimos a la reunión, nos encontrábamos con personas que solo querían una relación superficial , sin mucha sinceridad ni conocer de verdad a la otra persona. 

Resumen charla de noviembre. Los celos

En esta charla tratamos el tema de los celos. Comenzamos hablando sobre qué creíamos que eran los celos. Se comentó el hecho de que es una palabra comodín que engloba otras emociones: inseguridad, posesividad, envidia. Se cree que en las relaciones poliamorosas no suele haber celos y comprobamos que eso no suele cumplirse. Uno de los motivos frecuentes de celos en la relación poliamorosa es cuando tu pareja tiene otra pareja que no esta de acuerdo con el poliamor a largo plazo. En este caso tanto la pareja inicial se puede sentir insegura sobre qué hará su pareja si la otra persona le exige monogamia, como la nueva pareja se puede sentir desplazado al no encontrar su sitio en la relación poliamorosa por no terminar de entenderla. Otro miedo que a veces aparece, sobre todo cuando estas iniciando, es que tu pareja, al enamorarse de otra persona, decida tener monogamia con la otra, pues si no ha tenido antes la experiencia de querer a dos personas, no sabes como va a reaccionar cuando otra persona entre en escena. Además, cada vez que tu pareja inicia una relación con una persona nueva, hay miedo por cómo va a afectar esa relación a la tuya. A veces se identifica como celos el miedo a lo desconocido. No sabes las necesidades de esa persona ni sus intenciones. Se pueden dar celos de “territorialidad” cuando sientes que esta invadiendo tu espacio de pareja, ya sea porque te quita tiempo o porque ya no hace cosas contigo que antes si hacia. Esto te puede llevar a comparar el vínculo que tienes con tu pareja con el que tiene tu pareja con alguna de sus otras parejas, entrando en juego la envidia.

También se hablo de que a veces se tienen celos al ver que otra persona comparte unas aficiones con tu pareja que tú no compartes, pues sientes que le da algo que tú no puedes darle. Pero todos coincidimos en que una persona no puede cubrir el 100% de tus necesidades ni te complementa del todo. Se comentó que eso era uno de los mitos del amor romántico y que se basaba en la creencia de que existen las “medias naranjas”. Se dijo que incluso a veces quieres cosas contradictorias, por lo que es imposible que una sola persona te aporte todo lo que necesitas. Se puso como metáfora la incoherencia de que te guste un pájaro porque te guste verlo volar y lo metas en una jaula por miedo a que se aleje y no puedas verlo volar un día. Se debatió si los celos es algo natural, innato, o si son aprendidos. La mayoría opinaban que eran algo aprendido, aunque había quien opinaba que la territorialidad es natural al ser humano aunque se puede trabajar para disminuir la emoción negativa. Hubo quien dijo que los celos los veía como una falta de conocimiento de uno mismo.

De ahí enlazamos a una de las cosas positivas que tienen las relaciones poliamorosas son que te permiten un mayor autoconocimiento. Al trabajar las relaciones cada día, tienes mas claro cuales son tus necesidades y tus sentimientos. También se entendía como una forma de respetarse a uno mismo, al respetar que tu pareja tenga otras parejas. Se habló también de la visión opuesta. La creencia de que si no tienes celos de tu pareja es porque no la quieres. Llegamos a la conclusión de que ese pensamiento es debido a que con frecuencia hacemos responsable a los demás de nuestros sentimientos. El que tengamos celos o no depende de nosotros, no de la otra persona. Vimos un error el que “depositáramos” nuestras emociones en los demás.

Nos preguntamos también si era mas difícil incorporarse a una relación en la que ya estuviera la otra pareja formada o por el contrario aceptar que tu pareja tuviera una nueva pareja. Se vio que lo que sentías era completamente diferente en un lado y en otro, por lo que era difícilmente comparable. Al ser la nueva pareja puedes tener celos del recorrido que llevan entre ellos (varios años juntos, convivencia, hijos etc) y miedo de no encajar en ese proyecto. Por el contrario, si ves a tu pareja volcado en otra persona, puedes tener celos de los intereses comunes o el tiempo que comparten. En referencia a esto se vio que varios de los presentes habían sentido celos por la inaccesibilidad que tenia su pareja cuando estaba con la otra persona, ya que había momentos que no podías contactar con ella. En ese punto intentamos conocer formas de afrontar esos celos. Vimos muy importante mentalizarnos de que los celos no están en la otra persona, sino en uno mismo.

Volvimos a hablar del autoconocimiento como pilar fundamental en este tipo de relaciones. Saber por qué tienes esos celos, qué te produce la inseguridad. También hablamos de la tranquilidad que daba ver que, después de que tu pareja estaba con otra persona, tu vínculo no se veía afectado. Al seguir ese vinculo igual que antes se va parte de esa inseguridad. Algo fundamental para disminuir los celos es que la relación sea fuerte y esté trabajada. Tener seguridad en tu relación hace que no tengas miedo ante la entrada de nuevas personas. Es necesario, por tanto, fortalecer el vínculo inicial. Se puso de relieve también la importancia de ajustar los ritmos de cada uno ya que no todas las personas van al mismo ritmo. Así hay quien prefiere que lo que tenga que pasar pase rápido y hay quien prefiere ir viendo poco a poco hasta dónde puede llevar bien para trabajar cada etapa progresivamente. Coincidimos en que, incluso así, había veces que después de un tiempo sin que tu pareja viera a otras personas, podían volver los celos. Se puso como metáfora la necesidad de estirar un músculo después de un tiempo de inactividad. En ese caso ayudaba avisar con algo de antelación que ibas a tener que ponerte a trabajar en los celos pronto, por ejemplo avisando que hay alguien por quien estas interesado y cabe la posibilidad de que tengáis una cita.

Hubo quien dijo que le ayudaba preguntarse qué quería conseguir, para qué quería trabajar sus celos. Por ejemplo seguir con el proyecto en común con esa persona, seguir con el proyecto de vida de uno mismo y ser fiel a sus ideas sobre el tipo de relaciones que veían más beneficioso.

De ahí pasamos a comentar las cosas positivas que veíamos a las relaciones poliamorosas. A parte de las ya comentadas, estuvimos de acuerdo en que este tipo de relación nos parecía muy enriquecedor y que conlleva un crecimiento personal que afecta en todos los ámbitos de tu vida ya que cambias tú, cambia tu relación, tu pareja y acaba influyendo en todas tus relaciones (familia, amigos etc)

Resumen charla de octubre

Casi doblando el número de asistentes a la reunión anterior, quedamos para hablar del poliamor en general, tocando una gran variedad de temas.

Partimos hablando de las relaciones monógamas. De cómo la sociedad establece cómo debe ser una relación, encuadrándola en unas bases restrictivas de las que cuesta salir. Parte de esa base son los mitos del amor romántico, de los que también comentamos lo irreales que son. Se hablo del sentimiento de posesividad que hay en una relación monógama, en la que incluso hay quien entiende que su pareja controle su tiempo y sus relaciones. De la desnaturalización que eso supone y de cómo se trata a las personas como objetos.

Se hablo de si es difícil mantener una relación monógama en el tiempo. Algunos de los asistentes comentaron la necesidad que habían tenido de encasillar sus relaciones anteriormente para sentir que no pasaban de lo que era “bien visto” por la sociedad, impidiendo que avanzaran de ahí e incluso cortando relaciones para seguir dentro del molde. Llegamos a la conclusión de que no se puede vivir pendiente de la opinión de los demás.

Al hilo de eso, debatimos sobre si era sano reprimir esos sentimientos que surgían hacia otras personas para mantener la relación monógama o no. Llegamos a la conclusión de que era más sano aceptar los sentimientos. Se puso como metáfora que el seguir con una pareja monógama estando enamorado de otra persona era como partirte un ala, al igual que si tu pareja se hace poliamoroso sin desearlo, solo para hacerte feliz, se parte un ala también. Y que era mucho mejor que cada uno pudiera volar libre y seguir su camino sin hacerse daño mutuamente.

Algo que se dijo varias veces en la reunión es cómo el poliamor había servido a los asistentes a escucharse a sí mismos. A conocerse, saber qué sienten y qué quieren.  Varios de los presentes estuvieron de acuerdo en que la única persona con la que vas a estar toda tu vida eres tú mismo y tienes que serte fiel a ti y a tus sentimientos.

Pero también se resaltó que no hay que idealizar el poliamor. No toda relación poliamorosa es una relación sana. Aunque hubo acuerdo en que , al no tener una base ya conocida y dada de antemano, la relación poliamorosa tenia que construirse de cero. Se dijo que eso hace que la relación poliamorosa tenga que ser trabajada con intesidad y te hace estar en un continuo aprendizaje.

Eso nos llevó a hablar de cómo cambia la relación con la llegada de una nueva persona a la misma. De la importancia de que cada relación tuviera su espacio y de que la nueva relación, aunque hiciera que todo se moviera, encontrara también su hueco.

Nos despedimos entonces hasta el próximo mes, pendientes aún de poder concretar una fecha.

Charla abierta de Poliamor Córdoba

¿Piensas que se puede amar a más de una persona a la vez?
¿Tienes dos hijos, 2 hermanas,2 amigos, 2 tias, 2 sobrinos, 2 abuelas?
¿Quieres a esas dos personas?
¿Querer a la una te impide querer a la otra?
¿Crees que se puede amar a más de una persona intimamente?
¿Tienes más de un amigo o amiga íntima?
¿Crees que tu cuerpo es tuyo y tú decides sobre él?
¿O por el contrario piensas que quién decide sobre tu cuerpo es tu pareja?
¿Tu pareja te pertenece o no pertenece a nadie más que a sí misma?
¿Qué esconden los celos? ¿Inseguridad? ¿Miedo? ¿Posesividad? ¿Un poco de todo?
¿Se pueden controlar? ¿Se pueden evitar?
¿Eres libre?¿Te sientes libre?
¿Crees que solo podemos amar a una persona para toda la vida?
¿Crees que podemos amar a varias pero solo secuencialmente?
Si tu pareja y tu acordáis poder tener otras relaciones y ejercéis ese derecho ¿Estáis siendo infieles?
Si tienes una relación fuera de la pareja ¿la debes «guardar en el armario»?
¿Has flirteado con alguien a espaldas de tu pareja?
¿Te has fijado en otro u otra?
¿Has sentido amor por otra u otro?
¿Es sano reprimir esos sentimientos?

Si te remueven o interesan esas preguntas puedes asistir a la reunión del colectivo poliamor Córdoba en la que serás libre de debatir sobre ellas desde el respeto, y sobre otros temas como «no monogamia», poliamor, anarquía relacional, polifidelidad, monogamia en serie, compersión, celos.

Nos vemos el sábado 18 de junio a las 19 h. en el Parque de Miraflores, a unos cien metros del parque infantil (Barco pirata) entre el Puente Romano y el Puente de Miraflores (oxidado)